- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? - Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Реклама: Чистите зубы зубной пастой "Колгейт лечебные травы" и у вас будут зубы как у бобра! - Что такие же сильные? - Нет, их будет просто два.

Sprite обявил новый конкурс "Охота на звезд"... Чем больше "звездных" голов вы принесете... Тем больше СD дисков с их последними песнями получите...

Хорошая новость от PEPSI - сгорел завод Coca-Cola!

Из рекламы: - Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.

Реклама. - У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не догадывается... Потому что я - ЛЫСАЯ!!!

А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?

Чтобы попки были сухие и чистые, их надо сушить и чистить!

Пятна масляной краски не будут так заметны на Вашей одежде, если Вы ее больше не оденете.

- Девушка! А у вас фиеста? - Нет, у меня газы!!!

Чупа-чупс - мы научили мир сосать!

Я работаю в поле сапером и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и "Раму", но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донес!

В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет 2 литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?????

Интересно, додумались бы коммунисты до баннера "Слава КПСС"?

Как часто нам кажется, что Праздник к нам приходит, Праздник к нам приходит, Праздник к нам приходит. Но всегда оказывается, что это - всего-навсего кока-кола.

В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.

- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!

И был самосвал. И сбpасывал он щебень. И подходил Тамеpлан. И бpал он щебень. И pазговаpивал с ним. Психиатpическая лечебница. Истоpия болезни.

Новый Педигрипал с фосфором - ваша собака буквально светится здоровьем!

Недавно прочитал новость о том, что учёным в Америке удалось тормознуть свет. Первая мысль поэтому поводу: - Это ж сколько Фанты надо было выпить!?

- Почему же меня так сильно пучит после шоколада "Виспа"? - Видимо, все дело в волшебных пузырьках...

Все что я умею... портит своим майонезом Кальвэ моя мама!!!

Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся".

Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково: - Рафаэлло, это может быть только от него!

Молодой папаша говоpит yтpом жене: - Ты не слышала, сегодня ночью наш pебенок жyтко хpапел? - Hе волнyйся, это пампеpсы, котоpые дышат.

Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс: С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!

Реклама 21-го века: "Кока-кола в прошлом! Отныне есть Новый сверхпопулярный напиток - Геро-кола! Геро-кола - Абсолютное привыкание с первого стакана!"

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Объявление: продам котят, не дорого - 50 рублей ведро!

Новости: Вчера Федеральными воисками было обнаружено и уничтожено 14 трупов чеченских террористов.

Мужик просыпается утром после пьянки, смотрит на себя в зеркало: - Да...это был не NESKAFE...

Со склада в Москве оптом и в розницу предлагаются: куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепёшки.

Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей".

...В связи с огромным количеством праздников и наступающим за тем похмельем, да и в силу традиций русского народа, рекомендуем ОАО "Кристалл" наряду с водкой "Праздничная" начать выпускать водку "БУДНИЧНАЯ"...

Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.

Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его...!!!

Евгений Киселев: - После короткого выпуска "Итогов" мы продолжим нашу рекламу.

Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить...

- Делми! Что мы приготовим нашим мальчикам на Новый год? - Папа! А наша мама опять с маргарином разговаривает!

Стоят двое помятых жизнью: мужичок и баба. Душа требует похмела. Идет приличного вида мужчина.Баба подходит :" Мужик третьим будешь?". Мужчина, внимательно оглядев ее: "Да, я и первым-то не буду"

Я свою норму знаю - упал, значит хватит!

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана... - Блин, опять инопланетяне похищали.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Забрали пьяного мужика. Мент спрашивает:
-Фамилия.
-Чья?
-Имя.
-Чье?
-Чья Чье, мексиканец что-ли?

Муж говорит жене : - Пойду к соседу, поиграю в шахматы ! Приходит выпивший. Соответственно жена свой нос по ветру и ему предъявляет , что он пьяный! На что, муж ей и говорит : -Странная ты все-таки, а чем-же от меня должно было пахнуть , шахматами , что-ли ?

-Что будет если в России исчезнет водка? -В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она должна появиться. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт - "спирт". Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце - "смертельная доза для человека - 200 грамм". И дальше в скобках "к русским не относится".

Все спиртное в этом мире выпить нельзя, но стремиться к этому можно.

С утра Нового года: - О господи, по зеркалу опять ужасы показывают!!!

Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик: - Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?

Петька влетает к Чапаеву в штаб. - Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали... - А седла к ним есть?

В вагоне поезда, с трудом найдя среди толпы мешочников место, Василь Иваныч залез на полку, снял сапоги и свесил ноги вниз. Снизу интеллигентная дама его спрашивает: - Любезный, вы носки-то меняете? - Только на сало!

- Василий Иванович, ты бы бросил курить. - Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться. - А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают. - Пробовал, не горят.

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. - А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка. - Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

Отправил Василий Иваныч Петьке во Францию посылку: коньяк, красной икры. Получает от Петьки письмо: "Hу, самогон мы выпили, а клюкву пришлось выбросить - рыбой провоняла."

Василий Иванович идет, понуро опустив голову. Фурманов участливо интересуется, в чем дело. - Да вот, моемся сегодня всем отрядом в бане, вдруг в парную врывается Анка. Мы все шайками прикрылись, а она достает маузер и командует: "Руки вверх!". Ну, мы шайки отпустили, руки подняли - так у всех шайки на месте остались, а у меня упала...

Петька показывает Василию Ивановичу попугая. - Василий Иванович, попугай, - говорит Петька протягивая попугая. Тот взял попугая, открутил ему голову и говорит: - Попугал...

Поджёг Василий Иванович пороховой склад... То-то было копоти...

Любил Василий Иванович своего верного четвероногово друга... свой походный диван...

"А жизнь-то налаживается",- подумал Василий Иванович пересекая форватер Урала.

- Ну всё, хватит бухать, пора и делом заняться,- сказал Василий Иванович, взял ёршик и пошeл мыть бутылки...

- Василь Иваныч! Умер беляк, тот, которого Анка допрашивала!

Блондинку спрашивают в ресторане: - Вам пиццу на 6 частей разрезать или на 12? - На 6, я много не съем!

Стоят две блондинки на остоновке. Одна ждет автобус №2, а вторая №4. Едет автобус №24. Одна другой говорит: -Ой, вместе поедем!

-Как блондинка рыбу убивает? -Она её в ванне топит!

Почему блондинки открывают йогурты прямо в магазине? там написано "открыть здесь"

Блондинка думала - волосы чернели...

Одна блондинка другой говорит: "Смотри мёртвая птичка" Другая глядя на небо: "Где"

-Как рассмешить блондинку в понедельник? -Рассказать ей анекдот в пятницу!

Что делают блондинки сидя у разетки? Ждёт электронной почты!

Что нужно сделать , если блондинка кидает в вас гранату? Выдернуть чеку и бросить обратно

Как сделать так что бы у блондинки загорелись глаза? Достаточно посветить фонариком в ухо.

Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз? - Хочет накормить туалетного утенка

все блондинки как оборигены! готовы променять все на бусы, цветные тряпки и зеркольце)))

Две блондинки долго думали, как правильно пишется: Иран или Ирак.