Билл Гейтс получил Нобелевскую премию за то, что первый научился продавать гемморой за деньги. На следующий год Линус Торвальдс так же получил Нобелевскую премию за то, был первым, у которого начали бесплатно забирали гемморой.

Настоящее имя Билла Гейтса - дед мастдай...

Сидят две бабульке на скамейке, около дома и интенсивно что-то обсуждают. Идет программист... Какой трафик, подумал программист.

В мире 10 категорий людей - те, которые понимают двоичную систему счисления, и те, которые ее не понимают.

"Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав" - подумал администратор, и посносил все права пользователям.

Женщины как вeб-сервера:
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь колько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была, за блондинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?

Тяжелое детство. Все игрушки сплошной софт.

Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.

Сидит на Пр. Ленина студентка и играет на баяне. Перед ней табличка: "Помогите бедной студентке на интернет."

Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer.

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

- Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.

Встречаются два програмиста:
- Слухай, тут ко мне вчера чувак приходил, сервак сломал.
- Что, он хакер крутой?
- Мудак он!

Жуткокристалический монитор.

Раньше казалось, что невозможно было преодолеть нестабильность Windows-98. Но теперь мы видим, что Windows XP ее в этом преодолела.

- Надо снять порчу с компьютера, - сказала цыганка, запустив DrWeb.

- Какая разница между вирусом и Windows Vista? - Вирус стабильнее работает.

Странное какое-то у немцев отношение к компьютерам: на их языке слово "Gluck" означает счастье.

Окошко в компе: "Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта".

Вирус - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Сантехник - администратор сервера фирмы Sun.

В Японии скончался старейший пингвин в мире. Linux объявил 3-х дневный траур...

Сына программера спрашивают на уроке:
- Вася, расскажи нам, пожалуйста, русский алфавит.
- Й, Ц, У, К, Е, Н...

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

Мама!Сколько можно повторять? Я не на хер я Хакер!!

Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает:"Sаvе"ся, дура! Sаvе"ся!!!"

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить...

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

- Не с глаголами пишется вместе или отдельно? - Через пробел!

Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом с жалобой, что компьютер сломался. Приезжает специалист и видит в правом верхнем углу монитора дымящуюся дыру. Спрашивает, в чем дело. Хозяин ему отвечает: -Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит?!

Что делать если пахнет под мышкой?.. Помыть коврик!

Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...

Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Чуваку надоело работать с Windows Vista и он выдернул шнур из розетки. На экране надпись "А вы уверены?"

Это уже не смешно, но до сих пор многие не могут найти на клавиатуре клавишу Any Key.

Одна программа спрашивает у другой: - Kак ты думаешь, есть ли жизнь после reset-а?

Ламер обращается к компьютеру на "Вы", юзер - на "Ты", а хакер - на "Ты козел".

Чукча покупает оконную раму и спрашивает: - А это окно на юг выходит?

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!

Купил чукча мобильный телефон и пошел в ГАИ номер получать.

Идет Чукча-Охотник по тундре, вдруг сверху начинает валиться слоновье дерьмо. Чукча (тревожно осматривая небо): - Опять, однака, аэрафлот обкурился

В родильном отделении: Медсестра выносит чукче тройню. Чукча мнется, и подумав: - Среднего, пожалуй, возьму!

Когда двое французов дерутся на шпагах - это ДУЕЛЬ! А вот когда двое чукч дерутся на ножах - это РЕЗЬБА ПО ДЕРЕВУ!!!

Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками. Знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками: "Ты что раскричался на весь лес?"

- У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
- Это зачем?
- А иначе, однако, никто в гости не придет...

Выступает якутский балет в Чикаго - показывают "Лебединое озеро". Выступление прошло на бис. Руководителя спрашивают:
- А долго-ли вы готовились?
- Да 6 месяцев и три дня, - отвечает руководитель, - если быть точнее, то три дня, а 6 месяцев я им объяснял что такое лебедь.

Приземлился космонавт в тундре, сидит у чукчи в чуме и рассказывает, как на Луну летал. Cлушал, слушал чукча и говорит: - Да. Я вот тоже раз в райцентр поехал. Eхал, ехал, пурга началась.

Чукчу спрашивают:
- ТЫ крыса или свин?
- Свин.
- А почему?
- Свин - мужского рода.

У чукчи спрашивают: - Кто в России главный чукча? - Леонтьев, ОДНАКО.

Однажды чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит: - Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение

«Любящий зять» всегда использует в Интернете для своего адреса словосочетание: ТЕЩА – СОБАКА – МЭЙЛ.РУ

Приходит тещя к своему зятю и говорит:
-Зятёк вертись как хочешь,хочу чтобы меня на КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ похоронили.
На следующий день зять приходит к теще и говорит ей :
-Слыш тёща крутись как хочешь,а похороны завтра в 12.00.

Идет мужик с похорон тещи. Подходит к поъезду , а тут кирпич сверху, только и успел отскочить. Ну мужик голову поднимает и так нежно:«Мама, Вы уже там?»

Теща проглотила 50 копеек - мелочь, а приятно!!!

- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...Вот тесть - правильная теща.

Муж идет домой, звонит теще и спрашивает: Чего купить? Теща: Купи себе квартиру и оставь нас с Машенькой в покое!!!!!!!

Сидят два мужика, один другому говорит:
-Смотри на твою тёщу лев напал.
-Сам напал, хай сам и выкручивается

Журнал "Тещин язык" - это рецепт или эротическое издание?

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит:
- Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры, или на работу?

Не знаю, как Вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зелёном, с шампанским, с тёщей...

- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.
- Зачем тебе два?
- Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает:"Не такой уж я и крокодил".

Судят маленького мальчика.
-Ты признаёшь, что съел маму?
-Признаю!
-Признаёшь, что съел папу?
-Признаю!
-А что бабушку съел, признаёшь?
-Даа...!
-А дедушку?
-Даа...!
-Так кто же ты после всего этого???
-Сиротинушка яааа...!!!

Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящую по одному в очередь, не долго думая направился туда и ,сообразив что этот атракцион достаточно интересен, стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени он стал наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним в очереди засовывает голов в окошко и потом резко бежит на черный выход. Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой в рожу, рзьярённый бежит на черный выход поймать ублюдка, заходит - пусто и вдруг в окошко просовывается следующая голова...

Прибегает мальчик к маме и говорит:
-Мам, я бабушку видел!
-Ну,я же просила тебя глубоко в песочнице не копать!

День рождения у двоих близнецов: одному дарят деревянную машинку, а второму офигенный джип, на пульте управления.
Первому дарят паршивую лодочку на бумажных парусах, а второму яхту, тоже на пульте!
Первому дарят позорный лисапет без педалей и колес, а другому классный горный велик, со скоростями!
Ну вот гости ушли и второй начал хвастаться:
-Вот глянь на мои подарки и на свои огрызки - у тебя таких нет!
Первый отвечает:
- Да ну и хрен с ними, зато у меня нет рака мозга!!!

Сидят бабка с дедом, кашу едят! Вдруг дед как треснет бабке ложкой по лбу.
-За что-возмущается бабка,
-Чтобы не чавкала!
Через некоторое время опять как ударит!
-А сейчас-то за что?
-А я как вспомню мне аж противно становится!

Мальчик подходит к маме
- Мам можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?

Поиходит парень к отцу и говорит:
-Папа я женюсь!
-Интересно,ну и на ком же?
-На Коле.
-Так это же мальчик?!
-Ничего себе мальчик,35 лет!

Выходит молодая мать из роддома с ребенком на руках и вдруг неожиданно вспоминает, что ребенка забыла взвесить.
Идет мимо рынка и видит мясник мясо взвешивает. Ну она и отдает ему ребенка с просьбой взвесить. Мясник уходит на нектрое время, потом возвращается и отдает ей кулек со словами: "Два килограма без костей"

Человек идёт по улице и смотрит на небо.
Вдруг, он сталкивается с прохожим:
Прохожий: " Если не будете смотреть туда куда идёте, Вы быстро окажетесь там, куда смотрите!

Сидит дома слепой мальчик,тут стук в дверь. Пробираясь вдоль стенок мальчик подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Это я, твоя мама!
мальчик радостно открывает дверь, а мама ему говорит:
- Сыночек, я тебе мазь принесла,ты помажешь глазки и будешь всё видеть. Он
берёт мазь мажет глазки и говорит:
- Мама так это же гамно!
- C первым апреля ,слепой ублюдок.

Девушку насилуют. Она кричит: Помогите!!! Пришли и помогли.

Рокер догоняет на улице монашку, избивает её битой до полусмерти и с облегчением говорит:
- Не такой уж ты и крутой, БЕТМЕН !

Штирлиц заходит в бункер к гитлеру минуя охрану и при всех вскрывает сейф и спокойно уходит.
- Это же шпион, - кричит Гитлер.
- Ай оставьте его, мой Фюрер, - ответил МЮЛЛЕР. - Все равно выкрутится

Штирлиц открыл окно, из окна дуло. Штирлиц закрыл окно дуло ищезло

Идёт Мюллер на голову ему падает кирпич "вот те раз" - сказал Мюллер. "Вот те два" - сказал Штирлиц и бросил второй кирпич.

Штирлиц увидел в окно человека в фуфайке и на лыжах. "Фуфлыжник," - подумал штирлиц

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно",- подумал Штирлиц и плюнул на утюг.

Штирлиц всю ночь топил печку. К утру печка утонула...

Плейшнер прикусил ампулу с ядом и вывалился со второго этажа на мостовую. Штирлиц посмотрел на часы.
- Ну что, на этот раз лучше, Евстигнеев. Еще два дубля и пойдем пить пиво.

Мюллер последний раз дернулся и замер в луже крови...
- Пусть думают, что задохнулся, - решил Штирлиц и кинул окровавленный топор далеко в кусты...

В Берлине готовится проведение традиционного летнего конкурса русских пианисток им. Штирлица.

Штирлиц вошел во вкус и больше уже не возвращался.

Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
- Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

Штирлиц стрелял по очереди, а когда очередь закончилась у него уже был блок сигарет.

Штирлиц развалился в кресле. Голова упала на пол.